Tips para el dia del fin del mundo


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Señores en la vida hay que aceptar las cosas que no se pueden resolver, no podemos ponernos a luchar contra imposibles pues lo único que encontraremos es cansancio, los símbolos son claros y se vienen presentando desde hace mucho: Wendy Sulca, Rosita presidente, Justin Bieber en la cresta de la ola, el Conde del Guacharo hace cine (y tiene éxito), el Gahnam style es mundial y me quedo corto en la lista de horrores que nos ha tocado vivir en este mundo moribundo, porque la realidad es una, ESTAMOS ANTE EL FIN DEL MUNDO.

Los Mayas ya lo habían dicho, también Nostradamus y Alicia Machado, el 21 de diciembre de 2012 ocurrirá el cataclismo final que partirá a la tierra en dos y no perdonará a nadie, es inevitable, nada podemos hacer para cambiar nuestro destino pero si podemos hacerlo un poquito mas agradable aquí les dejo una serie de tips que los harán disfrutar de un Armagedon mas llevadero, divertido y menos trágico.

Use ropa ligera: Se que hay mucha gente que le gusta la formalidad y el buen vestir pero el día del juicio final es mejor andar ligero de ropas, un buen par de jeans, una franela holgada y unas buenas botas servirán, el detalle de las botas es importante porque no sabremos si el mundo se acabará estilo bíblico o por una gran explosión, lo que tal vez nos obligue a caminar entre rocas ardientes o serpientes rabiosas, por lo que el detalle de cuidarse los pies es sumamente importante.

Aléjese de las creencias religiosas: En este mundo que se acaba el diablo fue muy inteligente y creó las religiones, por lo tanto en el caso improbable que exista y un Dios es mejor estar bien con ese pana y no profesar simpatía alguna por cualquier dogma religioso, además de que si este día final lo dirige un hipotético Ser Supremo estoy casi seguro que los primeros blancos de su rabia deben ser las iglesias y templos, verdaderos centros de las mas bajas perversiones de esta civilización que afortunadamente termina, así que nos sean presas fáciles y manténganse alejados de esas vainas.

Haga un botiquín de primeros auxilios: En un morral grande meta por lo menos cinco botellas del licor de su preferencia, revistas porno, algunos chocolates, cigarrillos, condones y demás implementos de supervivencia, olvídese completamente del dinero el cual será inservible cuando los cuatro jinetes hagan su aparición, evite las cámaras fotográficas con memorias digitales las cuales se verán  afectadas por el azufre que seguramente surgirá del centro de la tierra, siempre son una buena opción las cámaras desechables.

Termine todas las relaciones amorosas que tenga: En el día del fin del mundo es mejor andar sin ataduras, así que una semana antes divórciese de su mujer o termine con su novia, no tiene idea de la cantidad de viudas y mujeres solas que un apocalipsis puede generar, así andará libre para portarse mal  en el momento que lo desee.

Emborrachese: Las mejores cosas de la vida se hacen borracho, ¿porque no esperar el fin del mundo con tremenda pea?, intoxicado todo es mas fácil, si hay que saltar sobre ríos de fuego no lo pensará dos veces y si la cosa es dolorosa el sufrimiento será menos bajo al influencia de un buen anis doce años, recuerde el clásico pensamiento bolivariano: Bebe que la vida es breve.

No preste nada: recuerde que el mundo se acaba, por lo que nadie tendrá chance de devolver las cosas que los demás le han prestado, así que haga un inventario y empiece a pedir todos esos CDs de Maiden que tiene prestado o los libros que prestó a los compañeros de la universidad, bajo ninguna circunstancia preste dinero, ni siquiera a su mamá,  es mas que seguro que nunca se lo devolverán.

Busque un sitio estratégico: Vaya a algún mirador o montaña desde donde pueda ver el fin del mundo con total comodidad, lleve aperitivos, larga vistas y obviamente caña, no se recomiendan azoteas de edificios, puentes o cualquier estructura construida por el hombre, es muy probable que ante la violencia del cataclismo cedan y los accidentes sean fatales.

Cargue todo: Un detalle importantísimo a la hora del juicio final es tener todos los gadgets preferidos cargados, incluso comprar baterías de respaldo, Ipods, Ipads, reproductores de mp3, celulares, recuerde que es la ultima vez que usará estos dispositivos y debe sacarles el máximo provecho, si en la rutina del fin del mundo está implicada alguna explosión de pulsos magnéticos olvídese de estos aparatos y úselos como petardos aniquiladores de Testigos de Jehova excitados por su “encuentro con Dios”, sea inteligente.

Haga lo que siempre ha querido hacer: es el día final, por lo tanto deje atrás la timidez y de una buena vez salga del closet, vístase de mujer o éntrele a esa vecina que siempre le ha tenido ganas, seamos realistas es un día único en la vida y mañana nadie podrá criticarlo pues ya no habrá humanidad, sencillo.

Bien gente, espero que esta pequeña lista les ayude en su camino por el juicio final, un día único que no muchos han podido vivir y mucho menos esperar como nos ha tocado a nosotros, una generación única, suerte y que el azufre esté con ustedes.

8 pensamientos en “Tips para el dia del fin del mundo

  1. En buena parte de acuerdo contigo Slave. Lo que mas haria yo es la parte de buscarme (si sobrevive) a la caraja que me quiero pegar. De resto curda y mas nada.

  2. Una parte es,que cren que la Tierra se partira y se matara y otra esque no a ocurrido,estos estan chiflados ¿o que?

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